Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes.
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas .
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar ! 2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...
Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?
¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...
¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas
¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...
En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros ' Sin palabras III
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata
El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!
Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...
Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!
Las algas '
Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos
El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...
¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..
Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' .. Ay,ay...y ay....!!! .
Moisés y los israelitas
'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V
Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...
Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte..
Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. C omo los que usó tu padre...
¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...
domingo, 9 de mayo de 2010
Pues lo dicho. Haber quien tiene ……… de acabar de ver el video, ja, ja, ja....
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina...,
en la carretera N-V. Un
hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del
alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la
Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de
alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la
documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300
metros, una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos
minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba
bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje
y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien
preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de
seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la
Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos
toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les
mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche
patrulla.
hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del
alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la
Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de
alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la
documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300
metros, una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos
minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba
bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje
y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien
preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de
seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la
Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos
toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les
mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche
patrulla.
ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:
1º) Candidato formado en IESE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en ESADE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en DEUSTO:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en ESADE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en DEUSTO:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.
Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la
empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la
empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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